治愈自卑M的，是做爱而不是调教
这是一篇读者投稿
作者：乐乐
想讲一个故事。
关于情欲，关于成长，BDSM里看似挥之不去的自卑。
01
我接触BDSM很早，大概是七年前吧。最开始的时候并不是自愿，但向周围的人求助未果，自己又或许打心底并不讨厌BDSM，所以便一直玩了下来。
我最开始的主人可以说是一个彻头彻尾的人渣。
他与我发生关系时，甚至年龄很小。他还尤其喜欢物化游戏，完完全全把我当成一个没有生命的玩具来使用，总是教导我要“乖乖听话，不管主人说什么都要无条件服从”。
我自觉长得并不好看，身材也没有别人好（我确实比较胖），于是也认为他能使用我是我的荣幸。他说我是他的东西，我对他的要求没有提出异议的权利。我将其作为准则一丝不苟地执行。
直到后来我遇见了很多的s。他们中有好人也有坏人。
也曾有人告诉我，主人并不是m的全部，m也应当有自己的思想，可我已然养成多年的习惯却没有那么容易被改变。
每当我的主人在床上对我下达命令，我就恍惚间好像又回到当年那个狭小的房间，体型大我几倍的男人压在我的身上，我的大脑一片空白，任由他摆弄我的身体。
我不喜欢这样……又有什么关系呢？
我明明也在兴奋不是么？我本来就是为了取悦主人不是么？我是主人的玩具，我没有资格拒绝不是么？
于是乎每经历一段关系，我身上的痕迹就更多一些。每每看到同龄的女孩洁净的身体和青春洋溢的笑容，我都自惭形愧，愈发觉得自己污秽不堪。越是觉得自己污秽，内心的负罪感越重，越是卖力地讨好主人，越是不珍惜自己的身体，由此形成了一个恶性循环。
长此以往，我开始抗拒正常的做ℹ️。在我有限的几段恋爱经历里，我总是想方设法地避免和对方上床，因为我很害怕对方见到我污秽的身体以后会厌恶我，同时也觉得以这样一副姿态来迎接爱人实在是无法接受，有愧于他。
直到我后来遇见他。
02
犹记得我第一次见他的那个夜晚。
城市灯火通明，窗外吹来江畔略带寒意的风，他低下头咬着我的耳垂喊我宝贝，温热的呼吸喷洒在我侧颈。
我泣不成声。
我从没想过自己会和自己的主人谈恋爱。他似乎也没想过。我们俩的年龄，家庭条件，性格等等都相差太多，我们互相也都心知肚明要是真的在一起了以后的路会很难走。
但他与众不同呢。
晚上他快睡着迷迷糊糊地对我哼起情歌；他偷偷问我喜欢什么样的花或是动物想要定做一枚玉石送给我；还是他嘴上一直说没空却偷偷买了机票跨越几千公里来看我。
我们俩之间似乎有种奇特的引力。在他身边我感觉不到主人的威压，也没有感觉到似乎要把我压垮了的激烈的爱情。我只是想抱他，想亲他，想粘在他身边。
我本以为他来找我以后将有一场轰轰烈烈的tj之旅。他领我进了房间，褪去衣物，摆好一大堆道具试了试手，然后……抱着我开始看电影。
我说我们不做么？他说你肚子饿了吧，我叫了酒店的送餐服务，等吃完再说。我可不想饿着我家狗狗。
然而吃完饭后我们依旧什么也没有干。我们只是躺在床上不停地接吻，拥抱，感受着对方体温和心跳。多么神奇啊，我想。那个只在电话里听到的声音在耳边响起，平时那个冷冰冰的手机突然变成了活生生的人，暖暖的，软软的，让人好想要陷进去。我抱着他不想起身，他也不想。
我们就这样平静地消磨了一整个晚上。
直到第二天终于开始梦寐以求的tj环节。他似乎是怕我疼，一直不敢下太重的手。酣畅淋漓过后，我们瘫倒在床上谈天。电视里播放着《猫女》中猫女褪去伪装后和那个警察接吻的画面。我看的有些出神。
他也凑过来吻我。
我有些惊讶地看着他。他说，你试过和男朋友做ℹ️么？我想了想说没有。我或许是个变态吧，我苦笑着说。只有带强迫性质的tj才能让我兴奋。
他忽然收起了眼底的笑意，认真地看着我说，不是这样的。
03
他又开始吻我。吻我的嘴唇，脸颊，耳垂，锁骨，胸脯，肚脐，腿跟……一路往下。我感受到湿漉漉的吻烙印在我的身体上。我因惶恐而颤抖。
他抱住我的身体，一声声地唤我宝贝。我亲爱的小姑娘啊。
不安，内疚，恐惧，紧张。我好像一个刚准备交出自己第一次的小女孩那样惶恐。我能感受到心底对他勃发的爱意。我想要回应他，张嘴却发现自己竟想不出除了主人以外对他的任何称呼。
我忽然感到悲哀。我从未感到如此地厌恶我自己。我为什么不像其他女孩那样洁净？我为什么无法正常地接纳对方而只能以那种方式？我为什么……控制不住地流泪……
他轻柔地褪去我的衣衫，缓缓地到来。欢愉瞬间盈满我的大脑。我一边哭泣一边不由自主地夹紧双腿。
如果我有什么地方弄疼你了，你一定要告诉我。你有拒绝的权力。他对我耳语。
我哭的更凶了。
他加快了，一边亲吻我的眼角。
别哭呀，他说。我的小姑娘哭花了脸可就不好看了。
我只记得那天被泪水蒙住的眼看他有些看不真切，我后来渐渐失了神志，回过神来时被他紧紧搂在怀里，枕头上晕开一大片泪痕。
他用手将我的头摁在他胸口，抱得那么紧，好像要把我整个融进他的身体里去。
你看，你这不是做到了么？
他说。你才不是变态，你只是在追求和别人不一样的快感而已。你有权利拒绝任何人。在我眼里，你和别人没有什么两样。你只是一个有些敏感的，渴望被爱的小朋友罢了。
你值得被爱。
那晚我抱着他哭了很久很久。洗漱完再次回到床上开始换衣服时，他怔怔地看着我的身体，说，
你真好看。
04 最后，作者的一点碎碎念
我不知道是不是有很多m像我一样会觉得自卑。
明明别人都理所当然的接受的事情（比如和喜欢的人doi什么的）自己却要花很大力气去克服心理障碍……
每个人都是值得被爱的！就算是和自己的s！
我以前被我爸妈发现我玩这个以后，被骂是变态；再比如被有的人说胖以后一直自卑。但，周围人的眼光不再那么重要了，总有人会愿意爱你啊！
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